一段无疾而终感情的自我救赎

我心里清楚，早已不再喜欢他了。我明白我们并不合适，也知道这段感情不会有结果。可就在不久前，我还是和他一起走了一小段路。现在想来，我始终不肯放过的，其实是 17 岁那年的自己。

时隔十年，他突然联系我，那一刻，我竟又莫名其妙地觉得自己还喜欢着他。这样荒唐的情节，连我自己都觉得难以置信。仔细想想，我眷恋的不过是记忆里的他，真正想要弥补的，是曾经没能好好疼爱的自己。回忆与当下的情绪交织在一起，让我始终无法理清。
我曾好几次狠下心对他说：“我们别再联系了。” 因为每次见过他之后，我的心情都会陷入无尽的混乱。他嘴上答应得干脆利落，可没过多久，总会再次发来消息。而我，偏偏既犯贱又心软，每次都忍不住回复。
直到最近一次，他已读我的消息好多天却毫无回应。我忍不住问他：“我的消息就这么难回吗？” 他终于坦言：“我有想要发展的对象了，我们不适合再见面了。” 听到这话，我心里忍不住暗骂一句。原来如此，原来他对待 17 岁的我和 29 岁的我，用的都是同样的方式。原来一切早就结束了，只有我还在原地徘徊，反复琢磨。
就在他说出那句话的瞬间，我突然感觉，或许我真的可以放过自己了。这个一直无法停止的循环，好像终于出现了出口。我想起很久以前，他曾对我说过的那句 “对不起”：“对不起，让你喜欢上我。” 那时的我，满心抗拒，不愿接受；如今，我终于可以坦然收下这句道歉，也终于能放开一直紧攥着过去的手。
并非每一道伤口最后都会赋予我们什么深刻意义，有些伤痛，终究只是伤痛罢了。我不会否认自己曾经喜欢过他，但如果可以重来，我真希望从未与他相遇。
本想给他发一些潇洒又带刺的话，可删删改改，最终只发出一句没出息的 “要幸福啊”，然后删掉了他所有的社交账号。
至此，过去的我和现在的我，都终于可以大步向前走了，不必再在这段早已逝去的感情里，不断怀疑自己。