字母圈我就是个渣s

以前，我一直以为自己是个特别薄情的人，更不相信有什么姑娘或M能牵制住我。

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这样自我评价，也算不上无稽之谈。
前好些年，我特别喜欢过一个女健身教练，身材和颜值都很哇塞。上了半年她的私教课，我才得手。姑娘是真棒，我自然是乐呵了好些时间。
有一次她在床上哼哼唧唧要做我女朋友。我哪受得了有个女友管我，就胡乱糊弄过去。打那之后，我就尽量躲着她，电话和信息能不回复就不回复。有一天夜里，我睡得迷糊，忽然被猛烈的敲门声炸醒。那姑娘在门外喊着，估计是喝醉了：“***，你特么给我开门，我知道你在里面！”我这哪敢开门啊，就只好憋着声随她闹。那晚之后，这事儿也就消停了。
我一直多M，这不是吹嘘什么，只是压抑不住浮浪的本性而已。我之所以心安理得地多M，是因为我也不管着她们，她们看上什么美好肉体该上就去上。但凡磨磨唧唧要什么1V1的M，就算再明艳动人，我也“收留”不下。
前年有个M指着我的鼻子质问我，“你有没有个够，你现在M还少么，我闺蜜你特么都不放过！”说完这话她就哭了。说实话，当时见这样，我心里并没有什么涟漪。哄了她几句，没用，我就自己开车走了。
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说我不尊重女性？我不接受。除了早些年，我确实带着纯情面具追过姑娘。后来就不了，脱裤子前我必须让对方知道我是个浮浪的人，没什么忠诚爱情可言。既是你情我愿，那我的浮浪与凉薄就算不上“不尊重”吧。
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其实，我骨子里就不相信爱情，甚至感情，根深蒂固地。
我还很小的时候，我爸就已经算是市里数得上个的老板，成天不着家。因为我爸外面有女人，我妈和我爸经常吵架。有一次我妈当着我的面割了手腕，闹自杀。我吓得哭了好几天。
闹完那次自杀，我妈就不闹了。她许是看开了，也开始和各种“叔叔”约会。那时候我奶奶还在世，为了有借口出门约会，她就带上我，说是要带我出去玩。
现在回忆起来，我看过好几次妈妈和别的叔叔“赤膊激战”。那些经历既模糊又清晰，还时刻提醒着我：“什么狗屁爱情婚姻家庭”。
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小元是个意外，我宁愿相信那是个意外。
我主动撩的小元，她双马尾加蓝白格子连身裙的样子太招人喜欢了。
当我知道她是个萌新M，心里起了放弃的念头。因为经验告诉我，萌新都太认真，肯定接不了我这么浪荡的S。
说实话，我不知道她为什么就认定我了。她主动约我见面，因为我心里依旧对萌新M怀有芥蒂，就只是约了个下午茶。临分开的时候，她坐在我的副驾驶上看着我，问我愿不愿意收她。我瞥了她一眼，大概是吊儿郎当的口气，告诉她我多M，以及背地里有多浪。
之后的沉默时间里，我没有看她，车外的天色已经昏黄。
“我可以接受，只要你收我！”
我转头看着她，不太敢相信她会接受。可我哪是什么好人，马上就笑了。她也笑了，腼腆地笑了。
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关系刚开始的时候，小元接受度不高，对此我有心理准备，毕竟是萌新嘛。可每次结束，她都会很抱歉地对我说，再给她一些时间，她一定会越来越好的。这话，没有S会听了不舒心。
我暗示过小元，她如果遇见别的喜欢的男人，甚至是S，都不用顾忌我的感受，尽管上。可她每次都噙着泪，说自己不敢也不会的，有时候还语带幽怨地问我“是不是不想要她了”。
我真受不了这种情节，搞得跟纯情小说似的，每次都会警告她不要腻腻歪歪。当然，我也会说，不会不要她，因为那话能止住她的眼泪。
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一个周末的凌晨五六点，一阵眩晕把我从睡梦里拉出来，旋即我就在床边吐了一地。身边的M惊醒，稍微安抚了一下我。我不想难为她，毕竟房间味道不好闻得很，就让她先撤了。她稍稍表达了安慰就走了。
清早八九点，传来敲门声，我才记起来那天还约了小元。我打开门的时候，没忍住，又吐了一滩。她惊惶地扶着我往床上去，手里还提着她做的早餐。
我迷迷糊糊醒来的时候，约莫已经是下午三四点。屋子里已经没有了难闻的气味，被子也换过了。我感觉自己舒服多了，起身走出房间，看见小元趴在沙发上睡着了。转眼看去，我昨天换下的衣服连带着被套已经被洗了，挂晒在阳台上，居然还有那M忘记穿走的内裤。
那时候我心里难受了一下。
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某个夏天的午后，我从床上醒来，推醒身边的小元，直接了当地对她说：“你快收拾下就撤，我忘了一会儿有M要来！”
说完这话的时候，我心里大概也觉得有些不妥，但管不了那么多了。
小元利索地帮我收拾完散乱的道具，刚穿好衣服准备出门的时候，门铃响了。
小元低着头走出房门，另一个妖艳的姑娘进来的时候朝我做了个鬼脸。这一幕，现在想起来，还挺荒谬的。
拉上门之前，我探头出去，看见站在那等电梯的小元背对着我，耷拉着头。
那时候，我心里也难受了一下。
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在WB上发现小元账号的时候，我躺在一个姑娘身边正抽着烟。
小元的文字里有想念我，也有化不开的悲伤，满是“他现在和谁谁谁在一起呢，想起来就难受”，还有“我答应了的，不能介意”。
那时候，我心疼了。离开小元一年多后，我才意识到那难受叫“心疼”。
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我深吸了口烟，找了个借口，就撤了。
我开车直奔小元的住处。虽然我知道主动去找她，她会很高兴，但之前我真的很少主动去找她。
我进了她屋子，脱了衣服就钻被窝里睡觉，招手让她也来睡觉。那天我们什么都没做，只是抱着睡到第二天。
之后，我在小元那呆了一周，我能感受到她为此而很高兴。
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和小元的关系，是我提的分开。那是我第一次和一个姑娘正式地说分开。之前的大部分关系，我都冷处理，直到对方也不找我，或者有些姑娘憋不住了会主动找我说分开。
我觉得，我背负不起小元对我的“感情”。自从发现了小元的WB，每次出去浪，我就觉得背后有一只幽怨的眼睛盯着我，最后搞得意兴阑珊。
所以，主动和小元提分开，也是我自私的决定。或许，只是或许，我可能，大概也想过，和她分开是因为我对自己没有信心。我没有办法专一，我根本就不知道怎么对一个人好。如果继续让她在我身边，她会承受更多的痛苦，心里会结下这辈子都化不开的郁结，像她WB里写的那样。
元子没哭没闹，强忍着情绪挤出笑容跟我挥了挥手，像个中学生和同学道别的样子。看着她挥动的手，我心里特别难受。
元子离开我走向别处的时候，脚步越走越快…
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现在，我依旧是一个薄情的人，依旧不觉得有什么姑娘或M能牵制住我。
你看，我能把S做得这么渣！
还有更渣的：每次想起小元，我心里都会软一下。