30岁女m的悔恨“憋不住屎” 的代价

每个内心都藏着一些尴尬和身边朋友诉说的困扰。

也许你也正苦苦挣扎，不知道在真实的生活中，自己可以向谁去倾诉和求助。

你可以把它写成信发送给我们。

最近，我们就收到了这样一封来信：

你好。

我今年33岁，在青岛的一家外企办公。

我总觉得自己比同龄人开窍早，尤其是在男女之间的那些害羞的事上。

初二那年，课桌抽屉里就已经藏着色情小说了。

可奇怪的是，书里主要涩涩的情节，都没能在我心里掀起波澜。

直到看到那些出格的碎片——男主人扬起手拍打女生的屁股，用奇奇怪怪的东西闯入身体，或者将她牢牢扎在床头时，一阵陌生的战栗会瞬间窜遍四肢百骸。

我清楚地知道，那不是好奇，而是直抵骨髓的性兴奋。

爱情的我，不知道什么是SM，更不懂什么是与臣服的支配，只愚昧地贪恋文字里那份禁止的刺激。

这种混沌的状态一直持续到18岁。

刷微博时，一条科普SM的内容突然跳进眼帘，那些被我深埋心底的怪异爆炸，突然出现了响亮的名字——原来我骨子里藏着的，是我趋势。

所以当真正拥有亲密关系的时候，我几乎是第一次能够本能地选择了外壳SM元素的性爱模式。

也许这么说还不够严谨，毕竟SM和性爱本是两回事，但我就是痴迷这种掺杂着痛感与快感的交融。

后来的日子里，各种花样玩法我都一一尝试过，甚至包括长期佩戴肛塞。

爱的我，只觉得这是独属于自己的极乐秘境，爽得酣畅淋漓，从无意过背后藏着什么身份。

变故是从什么时候开始的呢？

记不清了。

只知道某天一开始，我发现自己越来越难控制排便，那种不受掌控的无力感，就像一张无形的网慢慢收紧。

最狼狈的一次，是在办公室突然打了一个安装。

就在那一刹那，温热的污物不受控制地涌出，顺着轴承内部浸透了整条裤子。

周围同事投来的异样眼神，像针一样扎在我身上，恨不得当场找到个地缝钻进去。

去医院检查时，医生一边报告眉头皱起：“小姑娘这么年轻，回顾一下缩短程度可太少见了。”

遵医嘱每天做提肛运动，已经快一年了。

可镜子里的自己，依旧在每次咳嗽、大笑时提心吊胆。

那些曾经让我欲罢不能的欢愉，潜在在身体里刻下不可逆的伤害。

今天的我，别说再触碰SM，就连找对象都没有了勇气。

谁会愿意接纳一个连基本生理控制都做不到的人呢？

你好呀。

看着你的来信，心里沉甸甸的。

青春期对抑制自我快感的迷恋，本质上是身份探索的一种扭曲表达。

当主流教育将性欲望覆盖在“耻辱”的外衣下时，那些被激发的暗示会本能地寻找出口。

你在色情小说中对痛感刺激的特殊反应，其实是潜意识在构建“独特自我”的标签——用打破常规的偏好，确认自己在群体中的存在坐标。

这种在心理学上被称为“逆向形成”，越是被社会规训禁止的，越容易被赋予反抗性的快感意义。

而18岁对“m倾向”的认知，则是给混沌的欲望找到了一个合理化的容器。

当个体将自身加入某类“亚文化标签”时，会获得双重心理补偿：既因“被排除”而缓解孤独感，又因“小众性”而强化自我独特性。

但这种补偿机制往往暗藏陷阱——它会让人在群体认同中逐渐模糊“自我需求”与“标签规范”的边界，就像后来尝试的各种玩法，究竟是自身欲望的延伸，对“m身份”的表演性服从？

这个界限的模糊，为后来的失控埋下了伏笔。

身体失控引发自我的心理崩溃，本质上是“客体化”的反噬。

长期在亲密关系中以“被支配者”身份存在，会潜移默化地形成“身体工具化”认知——将身体视为承载快感的容器，而不需要呵护的主体。

当放大镜的诊断结果打破这种认知时，撕裂的不仅仅是生理功能，更是构建的自我价值体系。

就像你不敢恋爱，并不是很害怕被放弃，而是无法接受“失去工具价值后，我是否有被爱的资格”这个终极命题。

想想对你来说，身体的外壳或许是不可逆的，但心理的重构可以从“去标签化”开始。

割断“某某家族”“病人”这些附加身份，直视那种亲密的渴望，却又害怕被利用的原始自我。

在性教育长期缺失的环境里，我们往往只能在黑暗中摸索欲望的边界。

当社会既不提供科学的认知渠道，又用道德枷锁激发正常的探索欲时，那些脱离轨道的尝试，本质上都是对“被正确引导”的无声渴求。

愿我们每个学会：在欲望面前保持清醒，在伤害之后保持勇气。

以上。