“余晖在云层中求救，太阳终于被淹死了。”

 

在我们的传统中，“贞洁”一直都是针对女性而言的。

 

尽管已经是2022年了，我们仍然常常认为，女孩发生了第一次就意味着成为“女人”，甚至与之相应的是“失去纯真”、“身价降低”或者“不再完整”。

 

我们发现，种种微妙的因素——成长环境、父母的教育，以及双方的性知识、心理状态、关系和期待——都影响着女孩们的“第一次”。

 

而“第一次”发生的过程、状态、感受，又会在之后的许多年里持续发挥作用，影响着女孩们的性、情感、亲密关系，以及她们对性、情感、亲密关系的看法。

 

我们知道，很多女性的处女膜其实是在自慰的时候破的，还有一部分人是因为剧烈运动、外力受伤等因素造成的，当然也有天生没有膜的情况。

 

那么处女膜能不能作为衡量处女的标准？又如何看待自己“自慰破处”这件事？

对于女孩来说，“第一次”为什么会背负这么大的重量？它究竟应该如何界定？“插入”是“处女”的唯一判断标准吗？

 

为什么大量的女孩会接受长时间的边缘性行为，甚至是其他方式的插入（手指、器具等），但却始终无法迈出“最后一步”？

 

又为什么，只要没有生殖器的进入，一个女孩就应该被认为仍是“处女”？

在第一次的背后，女孩们害怕的究竟是“失去童贞”，还是更害怕由于性知识缺乏而导致的怀孕，或者被父母、他人发现？

今天，【训猫】和大家聊聊“第一次”这件事儿。

“处女情结”常见类型

先看下面两只猫崽的对话：

处女情结不是男性的专利，女性也会有。

 

比如曾经的“贞操女神”涂世友，创办贞操网站，并贴出自己的处女膜鉴定报告，征婚时要求3年不得有性生活。

▲涂世友的处女鉴定书：“处女膜松，尚完整”

 

这一切的一切，令人不禁困惑——

为什么“处”有那么大的魔力，叫人追捧？

 

原因之一，是男性想确保孩子一定是自己的。

处女情结的历史根源在于父权制的家庭结构。

 

简单来说，就是男性认为只有女性配偶是处女，那么继承自己家庭财产和地位的才肯定是自己的后代。

 

一些“情感教主”利用了男性这份的焦虑，推出种种课程，教女性降低“亲子不确定性”，来取悦男性：比如怎么穿衣打扮，怎么表现自己，就能让男性相信你是处女。

“教主”们还保证：只要降低亲子不确定性，男性就愿意和你在一起，给你花钱。

 

这样的说辞其实是在把亲密关系说成了一场用处女之身换金钱的交易。

但问题就在于，孩子是不是自己的，与女性的贞操没关系：难道婚后不能出轨吗？

要是真的不信任伴侣，与其凭她过去的性经历和言行来猜测，不如直接去做亲子鉴定来得快速准确。

第二个原因，是将性自由变成男性的特权，来巩固性别秩序。

在父权社会中，男性凌驾在女性之上，享受后者所没有的特权。

 

而如今男性群体的特权之一，就是比女性有更多性自由。

 

比如一名男性如果不是处男，说明他受欢迎，“战利品”多；而女性如果不是处女，那就是“不检点”。就是这么双标。

毕竟，如果女性有一天和男性享受同等的性自由，还怎么体现男性群体的优越性？

 

所以，为了巩固性别秩序，甚至让被压抑的女性心甘情愿地帮忙维持这种秩序，“贞操”和“处女”被包装成了无比珍贵的存在。

 

表面上的夸赞实则剥夺了女性实际的性自由。

 

对处女的捧杀竟还衍生出了和处女相关的迷信，“处女”被相信有神奇的力量，以至于出现了有权势的人“买处”这种令人瞠目结舌的现象。

▲经销商利用社交网络，在少女和买家之间牵线

对“处女”和“贞操”的鼓吹与追捧，也解释了为什么女性会有处女情结。

在教育和宣传的作用下，一些女性逐渐认同了“处女比非处更好”的价值观，并通过贬低其他有性经历的女性，来显示自己不“同流合污”。

 

但，被珍重保护的女性贞操， 也许并不存在呢？ 

不存在真正意义上的第一次

到底发生了什么样的行为算“失了贞操”呢？

 

“贞操女神”涂世友曾经被追问过关于贞操的定义。

 

她说一旦发生过性行为就不算处女，而她对性行为的定义，是破坏处女膜。

于是，主持人追问她：那么边缘性行为算不算，比如口交？涂世友说，这不算。

那么，肛交算不算性行为？自慰算不算？用性玩具算不算？用手指算不算？

恐怕都不算。

 

2004年，18岁的Reid选择在eBay网上拍卖自己的贞操，为自己筹集大学学费。

 

但在自我描述里，Reid明确提出了自己正和一名女性在一段长期的、有性生活的浪漫关系中。

 

可这不妨碍其他人觉得她贞操仍在，并有人最终支付钱款。

▲来源：news.bbc.co.uk 

实际上，如果按照“处女膜不被碰触”的标准，Reid和女性性伴侣欢爱时，很可能发生过阴道插入式的性行为；如果用“不曾产生快感和欲望”作为贞操的标准，那么Reid显然也已体会过性的愉悦。

但不论是报道的媒体还是竞标的男性，都没有提出质疑。所有人在意的是：她有没有被一名男性进入过。

所以——

贞操是一个

阴茎中心主义的谎言

贞操不是由女性自己的性体验和性愉悦定义的，而是由男性和阴茎定义的。

 

在人们看来，女性没有办法通过自己或另一名女性来产生“真正”的性经历，只有借助男性的阴茎才能让她办到。

 

所以贞操的定义其实是在把阴茎当作一根开光宝器，而拒绝贞操的定义，就是在肯定没有阴茎参与的女性性体验的重要性。

 

但我就是在意

自己是不是处女，怎么办？

看到这里也许有的朋友会问：虽然你说这是谎言，但我就是在意处女的身份该怎么办呢？难道我就是封建吗？

 

不是的。

事实上，我们写这篇文章的目的并不是想指责哪个女性，而是希望让更多女性享有性自主和性自由。

 

这并不代表一定要和人发生性关系——而是拥有可以选择在什么时候、和谁发生性关系的权利。

 

让想要和伴侣享受性行为的女性，不会因为外界对非处的歧视而却步；而希望自己是处女的女性，也可以坚守自己的选择，不应被嘲笑。

不过，如果过分在意“处女”的身份，也可能带来烦恼。

 

对此，我建议：

①在发生性行为后，不要因为自己不是处女，因此感到自己价值下降了。

 

一个人的价值是多方面的。

②如果有天在未婚时发生关系，避免认为一定要和对方结婚。

 

结婚需要考量许多方面。

 

如果双方不合适、不喜欢，强求结婚未必能获得幸福。

③更重要的是，避免在发生过性行为后“自暴自弃”，比如放弃双方彼此尊重、自愿的原则，或是发生不安全的性行为。

 

因为——

每一次性行为都和第一次性行为一样重要。

在发生任何一次性行为前，都需要认真考虑自己的是不是愿意、伴侣是不是值得信赖的对象、有没有做好防护措施等等。

不因为你已经“不是处女”，就好像可以“更容易”地同意和另一半发生关系：

如果有一个男生和你说，你都已经不是处女了，为什么还不能马上跟我上床？

 

一定记得告诉他，你的每一次都和第一次一样重要，都和第一次一样值得被尊重和珍惜。

 

此外，如果你担心自己不是处女就很难找到中意的男性伴侣，那么可以和信任的朋友聊聊这个话题，听听那些没有“处女情结”的人是怎么想的。

而且，有人就遇到了并不在意性经历的男性伴侣，多关注这方面的例子，告诉自己“并不是所有男性都在意是不是处女的”。

如果你自己并不在意是不是处女，

但是担心伴侣会不会有处女情结，要怎么沟通呢？

 

重要的是，在寻找伴侣时，不要等快发生性行为了，再询问对方对处女情结的看法。

它和其他你看重的价值观一样，都是可以在交往时讨论和交流的内容。

 

如果觉得不好意思直接提起自己的经历，可以借着新闻人物与影片讨论，观察伴侣对女性的过往性经历的看法。

 

如果发现对方确实有处女情结，那么有两个问题需要考虑：

 

如果伴侣在了解到你不是处女后最终和你选择了分手，也并不代表是你的性经历让你低人一等，只是你们之间的价值观和需求并不匹配。

因为不是处女而分手，就和因为消费观不匹配、家庭不允许等原因分手是一样的。

 

处女不该成为一个格外特殊和突出的问题。

 

总之，“第一次”不像一些人说的那么“重要”，仿佛是个“一次性损耗品”，女性一旦经历过便会掉价。

相反，每一次性生活都与第一次一样重要，这关乎女性自己的愉悦和健康。

所以在每次做出决定前，我们都需要考虑自身的意愿和状况。

性是一件私人化的事。

 

性也从来不应该有一个统一的、普世的标准。

 

学会欣赏自己的独特魅力，并且接受那些懂得欣赏你魅力所在之人的赞美，你就是那个最具魅力的女孩。

 

 

女孩的“第一次”经历分享

01.

“婚前，我们在一起睡了一年，但没有脱过衣服”

第一次：25岁，和丈夫

 

我们是大学同学，经历了7年的爱情长跑，但是说出来很多人都不信：直到结婚以后，我们才发生关系。

 

回想起来，从小我妈妈就不希望我成为一个“女人”，要我一直做个“女孩”。

 

她总是说，女生要单纯、孩子气才是好的，甚至不让我穿成熟的、深色的衣服。

 

而性，也被作为“女人”的一部分而遭到厌弃。

 

她会给我灌输很多观念，比如，如果你不确定要和这个人一辈子在一起，就千万不要和他发生关系，因为之后可能会遇到更喜欢的人，他会因为这个而不高兴。

 

她还会举其他人的例子来对我进行“恐吓”，比如会说，xx女孩私生活混乱、不检点，掉到河里淹死了；xx女孩就是因为和别人发生过关系，你看她胯骨都变形了，身材都走样了。

 

甚至到现在，我妈妈都不让我做妇科检查，去医院的时候她也不让医生对我的胸部进行触诊（用手触碰），而是要给我做B超。

 

直到公司组织体检，我才第一次做妇检。

 

我所成长的环境也非常传统，初中时，开始发育的女生就会被男生取笑，男生甚至会把女生书包里的卫生巾拿出来，露出嫌弃的表情。

 

在学校里，那些打扮得成熟、艳丽的女生会遭到排挤、霸凌，大家会说，她们一看就“很骚”、肯定不是处女了，等等。

 

有一次，我穿了一双高筒靴，他们竟然说，只有做“鸡”的女生才穿高筒靴。

 

种种原因，使得即便是在成年以后，我也一直无法面对自己长大了、不再是小女孩这件事。

 

“女人”、“成熟”、“性”这几个词被牢牢地联系在一起，我对成为“女人”、尝试“性”也感到羞耻。

 

这种羞耻还夹杂着害怕，因为我一直相信，如果我不再是处女，我妈妈是能够通过体态看出来的。

 

也因此，我几乎从来没有接触过和性相关的知识，唯一的接触，可能是小时候我爸爸特别爱看抗战片，里面有不少与性有关的镜头，但基本上都是日本鬼子强奸中国女性的情节——这让我更加恐惧。

 

大学时，和男朋友恋爱不久的时候，他就发现我非常排斥性。

 

他曾经花了一整夜的时间对我进行性教育科普，比如告诉我性是怎么一回事，它的发生原理，等等。

 

但我还是感到完全不能接受，于是我们约定先不要发生关系，到结婚时再说。

 

之后在一起7年的时间，我真的没有在婚前和他发生关系。

 

即便在工作后，我们同居了整整一年，都是分成两条被子睡觉，穿着长衣长裤，我们最多只会拥抱，而不触碰彼此身体的敏感部位。

 

在一开始，我甚至害羞得连bra都不敢脱。

 

确定了领证的日期后，我们终于决定开始尝试。

 

那一天，我们都非常紧张，为此做了浩大的准备工作，比如以为会流很多血，在床上铺了好几层布（后来才发现只会流一点点）。

 

我既紧张、又担心，最后草草收场。

 

令我困扰的是，对于性的紧张似乎一直在限制我。

 

在那以后，我们开始比较有规律的性生活，但几乎没有一次是让我感到完全不痛的，我也始终没有过高潮。

 

我们试过不同的安全套，甚至还买过润滑油，但都没有很大改善。

 

我们彼此都是第一次，他也缺乏经验，不知道该如何是好。

 

我知道他经常会看A片，有时候，我甚至看到他在看A片自慰，其实我会有些不舒服。

 

他有时还会说，“你看人家女优，怎么怎么样”，让我挺生气，觉得我已经很努力了，已经勉为其难地做了那么多让自己羞耻的事情，怎么能把我和女优比呢？

 

但同时，我的内心也很矛盾，因为我们性生活的频率很低，我知道他没有获得满足，要靠这些来获得享受。

 

如果能够回到过去，我希望我妈妈不要和我说那么多负面的话，让我到现在，尽管已经在极力改变，但对“性”这件事的整体感觉还是负面的、羞耻的。

02.

“没有目的、没有期待，所以一切都是意料之外的好”

 

第一次：20岁，和女性朋友

 

第一次发生在大学二年级。

 

对我来说，除了给我带来美好的感觉，它还让我确认了自己的性取向。

 

我从很小的时候就怀疑自己是LES，但是我生活的环境非常传统，以至于我经历过一段时间的“深柜恐同”。

 

在大学前，我不仅拒绝承认自己喜欢女生，而且觉得同性恋很恶心，整个青春期都非常压抑和痛苦。

 

第一次的发生对象是我的室友。

 

我们都没有谈过恋爱，也都处在怀疑自己是LES的阶段。

 

区别在于，我对她有些好感，但她喜欢的是另一个女生，而不是我。

 

现在想起来，她和我亲近，一方面是出于探索自己的需求，因为她其实对另一个女孩有好感，但也不确定自己的性向，不确定是否能和女孩子接吻、上床，有点像是想拿我“试手”。

 

另一方面，她可能是出于感动，因为有一段时间她的身体不好，我经常会对她表现出关心，这样我们便越走越近。

 

在那次之前，我们也试探过彼此，比如在寝室一起疯闹的时候，会触碰到对方的身体，我和她都没有表现出排斥。

 

有一天，我半开玩笑地说，要不要过来和我一起睡？她很自然地说，好。

 

她睡到我床上以后，我们还是天南海北地聊天，慢慢地会聊到一些私密的话题。

 

我们面贴着面，可以呼吸到对方的呼吸。

 

一切就这么发生了，先是轻轻地触碰嘴唇，然后接吻，把手伸进衣服摸索，最后都不知道是怎么睡着的。

 

第二天早上醒的时候，气氛开始变得微妙起来。

 

我们躺在一起，还是很甜蜜、互相亲吻，但是我已经预感到，一旦我们俩有一个人下了床，气氛就会完全改变：因为我们只是室友，并不是真正的恋爱关系。

 

不知道别人会不会有同样的感觉：那天的我，久久不愿意破坏那种迷离而温柔的气氛，为此还翘掉了那天上午的课。

 

好几次，爬到楼梯边（我们在上铺）我都又回来了，和她说，我不想下去。

 

一直到中午11点多，实在憋不住要上厕所了，我才爬下床，坐在桌前。

 

过了一会儿，她也下来了，我们对视了一下。

 

那个对视包含着一丝尴尬，就像在一个昏暗的屋子里沉醉了很久，突然窗帘被拉开、阳光照进来的那种感觉——从那一刻开始，我们彼此也都明白，一切都结束了。

 

在那一次的探索之后，我们很默契地有好几个月都没有再说话，而是改用纸条、信件的方式交流。

 

其实，我们都既尴尬又迷惑，因为当时我们对这个世界的认识和理解，还不足以解释这件事的发生和后续。

 

我们不知道该怎么办，不知道这样的行为意味着什么，也不知道关系要如何走向下一步。

 

在信里，她也明确地说：她并不是喜欢我或者想要和我恋爱，而是这件事情很美好，一切自然而然，希望我们不要去定义它。

 

过了几个月，我们才又恢复了普通朋友的交往。

 

再后来，她和自己喜欢的女生在一起了。

 

告诉我这个决定的那天，她在晚上12点突然抱着枕头跑到我寝室门口，要和我一起睡。

 

我们睡在一张床上，什么都没有做，聊了聊天就睡着了。

 

第二天早上，她想凑过来亲我，但我对她说，我们不要这样啦，我真的已经当你是普通朋友了。

 

那一刻，我感到她也如释重负，放下了某种愧疚。

 

因为她知道，这意味着我愿意和她回到普通朋友的关系，她还可以同时拥有一个恋人和一个好朋友。

 

她很高兴地抱着枕头回去了。

 

后来我们有了各自的女朋友，也做了很多年的好朋友。

 

但回想起第一次那天，依然感到非常美好。

 

那就是两个年轻人在互相探索身体：我知道我想这样做，我也知道她想这样做。

 

我感激这段经历，因为它让我更好地认识和接受了自己。

 

虽然我还没有敢和父母出柜，但是我告别了“深柜恐同”，开始接纳自己是个同性恋这件事。

 

后来，我听说很多女孩之间的第一次都不是很美好，因为目的性太强，太紧张，或者知识不够。

 

而对我而言，也许正因为没有目的、没有期待，所以一切都是意料之外的好。

 

回想起那天的情景，好像还笼罩着一团粉红色的烟雾。

 

不过，在做的时候我就知道，这样的瞬间只会发生一次。

03.

“如果能够回到那时，我会告诉他，A片中很多信息是错误的”

 

第一次：15岁，和当时的男朋友

 

我的第一次在初三，对方是我男朋友、当时的同学，我们都是单亲家庭。

 

在此之前，我们有一些边缘性行为，他也请求过我很多次。

 

终于有一天，我趁家里没人的时候把他带了回来。

 

那时，我的性知识几乎为零，而他的全部性知识则来源于A片，这导致我们的第一次很不愉快，我一直对他说，我很痛，非常痛。

 

但他虽然嘴上说“我会轻一点”，然后又说“一会儿就好了”，但却一直没有停下。

 

在很多年之后，我才明白A片中的许多信息和观点都是错误的，比如，A片里的男女主角之间是从来都没有前戏的，他们也不戴安全套；日本的A片是强烈的男性视角主导，所以其中的动作不太尊重女性；阴道高潮和所谓的G点高潮并没有那么容易达到，更别说片子里的一些“高难度动作”。

 

之后我们保持着性生活，但仍然没有接受到科学的性知识。

 

我吃过两次紧急避孕药，还有一次得了阴道炎，让我感到非常恐慌，去医院看的时候，医生问我，你妈妈知道（你不是处女）了吗？

 

我说，知道。

 

医生就用那种眼神看着我说，那你妈妈还挺开放的。

 

这些都让我很羞愧，对这件事感到越来越害怕。

 

而且，在第一次之后的这些年里，性这件事始终没有带给我多少愉悦，一直到高中毕业、我们分手，我都没有过性高潮。

 

当然，这一切他都不知道，因为他在每一次结束后会问道，你有高潮吗？

 

我总是回答说：有。

 

我有时还会在过程中假装，因为当我不假装的时候他就会很焦虑，会怀疑自己是不是“不行”。

 

他的情绪也影响了我们之间的感情和性。

 

因为患有躁郁症，他的状态很不稳定，经常前一个星期不回消息，下一个星期又非常兴奋，拉着我不停地说话。

 

所以，在一起三四年的时间里我们经常吵架，有一半的时间都是在闹分手。

 

第一次发生之后，我们争吵的原因又多了一个——他经常要求和我发生关系，但我因为并不快乐，又害怕怀孕，所以有时候会拒绝。

 

这会令他不满，可能好几天都不和我联系。

 

有时他会说非常伤人的话，比如，“反正你也不是处女了，再发生一次又怎么样呢？”

 

我也很伤心，反问他，“难道你和我在一起，就是为了这个吗？”

 

他说不是，但也提不出什么反驳的理由来。

 

大学以后，我才开始看科普文章、和朋友讨论，了解到更多的性知识，也在学校接受心理咨询。

 

我用了很长时间让自己的观念一点点地转变，对这件事的害怕慢慢地减退。

 

之后的性生活里，我一直都有安全措施，也没有再吃过紧急避孕药。

 

如果能够回到那时的自己，我应该不会为了让他高兴，而撒谎说自己高潮；我会告诉他，A片中很多信息是错误的，让他了解更多科学的性知识；在我自己不想的时候，我会更坚定地拒绝。

好了，今天的文章就到这里吧。

其实，我特别想在这里呼吁，所谓的女生的“第一次”，其实跟鬼魂一样，大家都谈论它，对它有各种情绪反应，但实际上并不存在。

并不存在明确的“第一次”性生活的边界，绝大部分人对性都是一种渐进的体验的过程。而之所以这个概念会被建构出来，就是为了让女性的“贞节”有一个立足点。话语把女性的价值和她们的贞节绑定在一起，又为了让贞节显得确有其事，构建出了“第一次”和“处女”这个概念。

虽然今天的推送是关于第一次的，但我却要呼吁大家永远地抛弃“第一次”这个概念。性应当是美好的体验，尽管不同的人对美好有着不同的口味，仅此而已。

以上。