如何平衡与伴侣的恋爱关系和思慕关系？

“我是les，以前对“思慕”只有耳闻没有了解,对象是我初恋，她把我掰成dom的，谈了八个月了，我也自己去看了很多这方面的东西，努力学着做一个好dom。

最开始完全是为了配合她才去做这些事情，但是近期我发现自己越来越主动地去看“思慕”的相关内容

之前叫她宝贝的时候居多，最近我越来越经常叫她小狗，我好像变得非常享受这种关系。

这样也没什么，但就在昨天，早上起床我看到她很早给我发抖音，怀疑她一宿没睡，就一直问她，她一开始说没有通宵，最后撑不住就承认了。

我当时非常愤怒，认为她骗我，就说了一句“你应该知道信任对于我们有多重要吧”。

她吓哭了，一直在给我发语音特别卑微地道歉，求我别认为她是背叛dom的小狗，别不要她，她不是有意骗我，只是想跟我嘴硬一下。

事后我反思这件事情，突然发现自己好像失控了。

以前的我是可以控制这种关系的，该拿出dom威严的时候我做dom，该哄孩子的时候我是女朋友。

早上的事情其实并不大，当她陷入了“思慕”思维中，认为自己背叛了dom的时候，我应该及时抽身，把她带出来，告诉她这件事情没有那么严重，我只是生气她熬夜不爱惜自己的身体，结果我却被带进去了，让她在负面情绪中无法自拔，甚至认为自己会被我拋弃。

由此我开始自省，我一直认为两个人中必须有一个人保持清醒理智，该抽身的时候能带着另一个人回到现实中来。

从各方面来讲这个人都应该是我，以前的我也是能够做到的，包括给对象树立正确的“思慕”观，让她不要再认为小狗应该满足dom的一切命令，给她灌输“俯身为“慕”，起身为友”的观念，可是我现在失控了。

于是我提议我们暂时停止“思慕”关系，仅以情侣身份相处一段时间,等我想明白了再说，但是女朋友非常害怕,她觉得就是因为她骗了我所以我不想再做她的dom了。

最后我答应她不停止这种关系，我自己进行调整。

随之而来的问题就是，作为第一次谈恋爱加 .新手dom，连单纯的恋爱或者“思慕”关系我都没处理过，更遑论处理两种关系。

在支配他人控制他人的快感中，dom或者S很容易沉沦其中，但如果把“思慕”关系代入生活太多，则是本末倒置。

所以我想请教一下， 我该怎么平衡伴侣和dom两种身份呢?如何能够快速转变身份?以及女友现在非常依赖“思慕”关系，我应该引导她走出这种关系还是利用这种关系让她变得更好呢?”

罐A：首先非常感谢这位姐妹这么优秀详细的投稿！

根据姐妹的描述，罐装脑海里就突然回忆起了一个很著名的心理学实验：斯坦福监狱实验。

先说一下这个实验的主要内容：实验组织人是斯坦福大学的教授菲利普 津多巴，实验对象也是参与者是25个健康的男大学生，他们分成两批，一批扮演的是囚犯，一批扮演的是看守。而津多巴教授同时也扮演监狱长的角色来管理看守。

这场实验为期六天被迫终止，期间不断有“囚犯”退出实验。最终结束的契机是津多巴教授的女友克里斯蒂娜·玛丝拉奇来到实验现场，她发现这里的虐待不断升级，不公正的暴行相继上演。“看守们”甚至又玩出新的花样：强迫两个“囚犯”模仿动物交配。

更可怕的是她发现津多巴教授双手背在背后，一种“视察监狱”的监狱长姿态带她来“参观”这些她难以置信的场景。

在短短的六天内，一切都失控了。实验结束后，参与者们（囚犯、看守）都接受了很久的心理治疗才重新回到了原本的生活中。

这就是著名的斯坦福监狱实验，斯坦福监狱实验探讨了情境的巨大作用及心理负效应，给人们许多教训和启示。

那么当我们无时无刻不处在“思慕”的情景中，扮演着“思慕”中的“上位者”和“下位者”的角色，也可以类比与斯坦福监狱实验。

我们会不会也被自己所扮演的角色一点点侵蚀内心？在几乎绝对的权利之下，作为权利的拥有者又是否能时刻保持理智？
罐装和partner曾经有过将近一年半的实践模式都是全情景也就是我们说的24/7的实践模式。每一次争吵过后，我确实也出现了和你的partner如出一辙的表现——卑微的道歉、极度害怕自己被抛弃。

当时罐装的心境是这样的：不管事情的本质是什么，又或者是谁对谁错，只要dom别不要我我做什么都可以……

这样的实践模式最终以我的幡然醒悟结束，目前我们依旧保持着“跪地为“慕”，起身为友”的关系。

所以过度依赖“思慕”关系并不是一件好事，因为并没有人会保持永远的清醒，作为引导者的dom同样也是普通人，ta并不能保证自己对sub的所有引导都是正确的、且适合sub的。

实际上你们都需要走出这样的“完全的情景”，而不是你单方面的去引导她。比较好的方式就是你们一起交流，而不是直接告诉她你的决断。

比如你所说的——“提议我们暂时停止“思慕”关系，仅以情侣身份相处一段时间,等我想明白了再说。”

实际上当我看到这句话的时候，我能品出来一股浓郁的“dom”的色彩。仔细想想，这这样的“通知”是不是也是未同她商量，自己做出的决断让她遵从呢？

我觉得你们应该一起坐下来好好的探讨一下你们对于这种关系的体验和看法。比如女友为什么如此依赖喜爱“思慕”关系，比如你发现的这段关系已经失控的表现。

考虑到你的女友可能会在你说明这段关系失控的表现时失控，你可以在她失控的时候紧紧抱住她，告诉她“这是一件很小的事情，并不能影响我爱你，不论是作为伴侣和dom我都是爱你的。”

表达爱意是对敏感小朋友的最好的安慰。

那么接下来你最好不要直接把“思慕”从你们的关系中剔除，怎么说呢，这种感觉就像让一个每天吃罐头的小猫咪突然变成每天只有猫粮。

这谁受得了啊。

我认识很多恋爱ing的“思慕”伴侣，他们处理恋爱关系与“思慕”关系的方式通常是某个时间段彼此的角色是“上位者”和“下位者”。

而日常生活中作为“思慕”关系中“下位者”的女友依旧可以骑在男友的头上撒娇（作威作福），“上位者”的男友在女友例假期小心翼翼、瞻前马后。

作为关系中“下位者”的男友依旧可以在生活中作为顶天立地的男子汉当家做主。“上位者”的女友也会在生活中对男友不吝崇拜和小鸟依人。

“思慕”关系则变成了恋爱关系的润滑剂，让“耙耳朵”们偶尔农“慕”翻身把歌唱～让“当家主夫”们偶尔也做一下只用听命令的废物小狗勾～

那么并不是说“两个人中必须有一个人保持清醒理智，该抽身的时候能带着另一个人回到现实中来。”而是你们两个人都清楚恋爱关系和“思慕”关系的界限，才能一起平衡好这两种关系。

你认为自己必须是那一个清醒的人，必须是引导和平衡这段关系的那一人，是不是也不知不觉中带入了“dom”的角色呢？

那么当你们坐下来一起探讨这段关系之后，刚开始要在生活中刻意的去强调和“思慕”关系中的角色形成反差的定位。

就比如罐装上面举例的一些恋爱中的“思慕”伴侣。作为“思慕”关系中的dom，你是一个引导者，被sub女友依赖的对象，那么跳出“思慕”关系之后你也可以刻意的去依赖一下自己的女友。

比如一些事情让她来做最终的决定，以及生活中的每一件小事都询问她的意见，经常让她独立思考是让她渐渐脱离对“思慕”关系的过度依赖的一个有效的方式。

sub或者m之所以越来越依赖“思慕”关系，是因为在这段关系中他们是被引导、被照顾的一方。就像成年人想回到无忧无虑的童年，sub或者m也更加享受不需要自己思考做决断的“思慕”关系。

在这个过程中，如果女友出了差错要极力安慰她，如果她做的还不错当然也要好好赞美她。

恋爱中的一些小事件的争吵不一定总要上升到一个很大的问题上，比如你所说的“因为熬夜欺瞒你”上升到“信任”问题。这件事也不排除是你的小女朋友想对你撒个娇，亦或者她是个brat想对你皮一下引起你的注意。

虽然罐装没谈过一段正经恋爱，但是任何关系相处下来，稳定关系的秘诀肯定就是：能好好说清楚讲明白的事情就一定不要情绪化去解决。

就像你说的，你可以直接告诉她你是因为担心她熬夜伤身体，因为你很爱她，和爱惜自己一样爱惜着她。

当然你也可以说：“下次晚上如果睡不着可以告诉我，我可以陪你说说话，也好过你刷视频刷一晚上又熬夜又伤眼睛的。”

小狗和女朋友之间最大的区别是什么？小狗是乖巧听话的，偶尔会皮一下的。女朋友是会作的。当然这里的“作”不含贬义，也不是不考虑伴侣且不计后果的“作”，而是一种“撒娇”。

那么罐装之前操作下来最熟稔的方式就是：“作”。偶尔“无理取闹”一下，让对方知道我是个“小姑娘”，不真的一条呼来唤去的“小狗”。

当然你的女朋友大概率比罐装听话懂事儿多了，可能不知道怎么“作”怎么“闹人”。那这时候你就可以鼓励一下嘛～

举个例子：“宝贝，我昨天对你发脾气了，我太不应该了，今天必须得好好罚我一下不然对不起我的宝宝！我给你买你爱吃的xxx给你送过去好不好～”

总之呢，你要让她知道她是可以有脾气可以对你撒娇的，而不是一只会因为没听话就被抛弃的可怜小狗勾。她也是个很好很好的女孩子，她是值得你去好好爱她的。

那么实践“思慕”最好可以约在某个时间段进入“dom”和“小狗”的角色。这个“时间段”不一定要有规律性，它可以直接在某个你们都很想play的时候发生。

play结束后的aftercare很重要，也是你带她走出“思慕”关系中的一个重要环节。

结束之后你可以紧紧抱住她询问她：刚才的play有没有让她不舒服的地方，有没有打疼啦…骂狠啦…

如果女朋友说：“刚才那一下打的我好疼好疼～坏蛋！”

你就可以说：“宝贝那我下次下手轻一点，来，我脱了裤子让宝贝打回来～”

让之前的所有虐和权利最后都融化成的爱意蔓延在你们之间。

skr～

END