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打开新世界的大门  

今天听一Moon说了些自己的事情，这让我想起几个月前的一个故事。

栗吧，我们叫她栗吧。

在我认识栗之前，她已经和那时候的Star在一起了。栗像大部分刚进入状态的Moon一样，在我面前毫不吝啬对自己Star的赞美，就是哪哪都好，然后自认对Star已经十分依赖。依赖一个五百公里之外的人，这件事真让人不知道怎么下嘴去说。可我还是表示了祝福，因为我知道她那时候只想要这样的回复。

栗是那种必须在感情的基础上延续StarMoon的Moon，关于她故事的后续，这是给我最多预感的线索。

她们在一起约莫一个月后，她不出所料地开始抱怨这段关系。

“他是不是不在乎我，他居然同意我自己在外面约！”

“我为什么总在等他的回复，他不知道我在等他么！”

“我感觉他越来越敷衍，也越来越没耐心！”

“他大概只是喜欢我喜欢他的那个状态，然后利用我这种状态折磨我！”

听完这些，我问她接下来打算怎么办。

她告诉我：“我喜欢他，我不知道怎么办，我舍不得怎么办。”

换做以前，我大概会早早就给出什么判断，然后一副指点，现在我不太敢了，因为我开始不太喜欢用自己的是非观来评价别人。更何况，很多人对于过往经历过的痛，日后都难免避不开，也难免在同样的抉择面前犹豫不定。对第一次经历这种痛苦的栗，我大概说什么都只是给她增加烦恼。

所以，那时候我只是附和了她的一些话。

两个多月后，栗几乎是很暴躁地找上我，和我说了那两个多月经历的事情。

或是因为依赖感已经形成，栗没有选择离开Star，她选择了委屈求全。她怕Star生气，每次都默默地等Star回复自己的消息。Star原本承诺要给的感情，渐渐稀薄到无。栗尽可能抽出自己时间，赶着行程去见Star，每次都被近乎无情地抽打到奔溃。Star逼她参与三人游戏，还逼她**。

栗说：“他像是在玩一件毫不在意的玩具，一点都不害怕我会因为承受不了而离开他，他似乎在用这种近乎折磨的方式来让我主动离开。”

我问她：“这回能下决心回头了么？”

她没有正面回答：“如果继续坚持下去，我觉得我要疯了，太痛苦了。每次见他，我都像一个悲伤的孩子跪在他身边。”

这回，我说了该怎么做：“多可怜的事情啊，该撤了！”

···

不知道什么时候开始，我们喜欢鼓励别人迎难而上，喜欢教唆别人委曲求全。字母圈里，大家更习以为常地劝Moon在一段StarMoon关系里憋着自己的委屈，甚至有很多Moon会自认为那是调教的一部分。当然，我不否认其中的某部分“委屈”确实可以是调教的一部分。但“持久的不快乐”不是调教，“悲伤的你”更不应该是调教的结果。调教中Moon经历的“委屈”，如果没办法在配套的心理建设后获得相应的满足感与释然，那么这份“委屈”就只是一次失败的调教经历，Star在没把握的前提下应该放弃这样的调教方式。

像那句话“如果谈恋爱后我没比以前快乐，那么我为什么要谈这恋爱”，找一个人构建一段契合的StarMoon关系，对你来说也应该是收获比失去多（你如果很享受被剥削的感觉，那么你也因为这份被剥削感而收获了快乐）。你可以允许自己在某些困难面前犹豫痛苦一会儿（注意，这里是犹豫，而不是排斥）。你也可以让自己经历一些痛苦，但如果没有因此收获到更大的快乐，那么委屈求全的意义在哪里？委屈求全酿出来的悲伤，怎么化开？

对于自己正在经历的“痛苦”，Moon应该看清楚，其中一种像“希望”，另一种则是“绝望”。

“希望”的痛苦是与当下深植我心的世俗陈规抗争，是在Star的配合下实现自我突破，是打开新的官能感受，体验到更深入的愉悦。

“绝望”的痛苦是反复地被推进噩梦，是Star毫无顾忌的行为，这只会换来悲伤。

Moon不能悲伤地跪在Star身边，而且，真正在意你的Star也不舍得让你悲伤地跪在自己身边。