眼泪里的字母圈麻木的自己

不知道算不算经常，但我确实记得自己会在梦里嚎啕大哭，梦里发生什么让自己哭成那样，我都不太记得了。

我已经很久没哭过了，我成年懂事后一次确凿的哭的经历是高考那一年。高考前夕，我已经呆在学校连周末也不常回家了，和家里的联系都靠拨打家里的座机。有一段时间，我只要一拨通电话，我妈就能立马接起来。我隐隐觉得哪里不对，因为以前总要铃个几声后才会有人接起电话，可我也没多想。直到有一个周末，学校临时决定周末不补课，我就径直回家了。到家才发现，我妈已经因为一些身体问题卧床很久了。看着床上对我使劲微笑的妈妈，我哭得乱七八糟。直到现在，我妈还拿我当时那顿哭取笑我。

另外一次是好多年前，那只能说是一次类似哭的经历。自打大学毕业后，我就没有好好谈过恋爱，一场都没。所以我早就对所谓感情油盐不进了，或者说是，我不知道怎么谈恋爱，不知道怎么对人和事情难舍难分。彼时，我已经混在字母圈，只是不全然是今天的样子。而那个姑娘是实际在我身边陪了我最久的Moon。第一次见她，她约我在她住处附近的公园见，那时候天气已经很冷，我在心里不爽了一万次，但我还是应约去了那小公园。她旁边是准备好的一堆烤串，和青岛崂山啤酒。那天晚上，我喝多了，吐得像个傻逼。除了满嘴的胡话，我只记得她东北姑娘特有的爽朗笑声。

她会给我收拾房间，会给我房间添置各种女孩子才会注意的小物件，准时提醒我换洗床单被套…我打球磕破一点点皮，她会跑过来帮我处理伤口。她说她最喜欢在家吃我做的饭菜…她提醒我，不要让她知道我的其他任何风流事，她答应我绝不过问。一年后她还是选择了离开，原因我也许大概是忘了。她最后一次来我房间把她留着的生活用品取走，离开的时候她轻轻地跪在我面前，样子已经有些拧巴。我摸着她的头发，大概是说了些有模有样的话后就躺在床上背对着她，她木在那也没有说什么。走之前，她从背后抱了我一下，走的时候门关得很小心，以至于都没有发出什么声音。她走了后很久，我才发现自己眼角湿得像是哭了一样。

她只喝崂山啤酒，我都不知道她是从哪儿买来的崂山啤酒。去年偶然在某个超市看见崂山啤酒，我又一次把自己喝吐，还像个傻逼一样在房间里自言自语。

我为生活中会发生的很多事情准备了很多大哭一场。我想象自己要怎么跳起来猛力跺脚，哭得多惨烈，或者自己一个人窝在被窝里流上几斤眼泪，甚至我应该推开身边的人，给企图安慰我的人一拳头，然后又哭又笑得像个傻子…

可我真的很久没哭过了，甚至在别人的哭声里对感情越来越麻木。

我对小Mi心有不轨过，因为她的样子和性格都能让人欲望喷张。认识她的时候她已经有Star，只是我隐约知道那Star对她很不好。即使这样，她还对我说，她愿意为Star做任何事情之类的话，还用各种自我安慰的话来填补内心的不安。这种时候，我心里就裂得很难受，不知道是因为同情还是因为欲望。

直到有一个深夜，她主动给我弹来视频。我已经睡眼朦胧，看着视频那头，小Mi的眼睛早就哭得又红又肿。她站在一个路灯下，她告诉我，她半夜醒来发现自己的Star在和别的Moon撩骚，还约着第二天见面。她终于发了脾气，她一个人离开了酒店，哭着走在深夜的城市街头。

和老基已经很久不联系了，可现在的老基大概已经是很多萌新眼里的大Star了，因为他身边的Moon啊，简直可以组成一支足球队了。他刚入字母圈的时候（他那会儿已经是老司机），走的是深情掛，也许现在也还是。我只知道，他那时很用心撩Moon，为Moon不惜各种跋山涉水。

有一天夜里，他带着哭腔给我打来电话。见这情况，我心里一惊，心想原来老基还是这么深沉的情种呢。

他带着点哭腔说，他去某市约见了我们都相熟的某个Moon，其间发生了什么他没有细说，只是后来Moon还是以某些理由拒绝了老基。老基在姑娘楼下坐到凌晨，想到让我在中间说点好话，于是给我打了电话。老基的哭腔里尽是对那Moon的真心实意。

上一次见老基，他当着我和几个朋友的面，还当着他身边Moon的面说自己最近又看上了什么姑娘。说完后我们，还有他身边的Moon，都哈哈大笑。

我都快忘了有个词语叫“喜极而泣”了，因为我在脑子里搜索不出自己遇见的什么眼泪是因为感动或喜悦导致的，圈子里更加没有。当然，或许只是因为记忆的某种特质，因为人总是容易记得那些悲伤的事情，那些快乐的事情（包括你们分享的快乐）都比较容易被遗忘。只是今晚的我，记起来的都是那些让我对感情更加麻木的眼泪。那些眼泪的涟漪把我的心思荡漾得双脚飘忽，心里像装了一台鼓风机，脑子涨得难受。

再过一会儿，西湖边就没有执勤的人了，我就可以把电动车骑进去。我想着深夜去西湖里迎着风晃荡很久了，今晚的心情和天气都很合适。

等一会？什么？还有被打哭？被*哭？哦，牛逼！