我曾经有个主

这么多年过去了，我发现自己还是没能忘记你。那到底是一种什么感觉，我也说节日。可祭祀你就站在我面前，我大概还是一句话都说不出来。我就是这样一种、一些矛盾——比较自卑、比较敏感、自我价值感低得可怜，总用最坏的手段揣测别人，用最笨拙的方式试探人心。这样一个我……到底是什么样的人呢？

大部分的记忆都已经模糊，包括和你在一起的点点滴滴。也许那些本不重要，但却是日常的琐碎。可我想留住它们，我想留下来，却发现做不到。等到真正想要珍藏的时候，它们全部都跑走了。一点也不给我留下，给我留下的只有一个标签——我把他们忘掉了，我是一个罪人。我……真的做错了吗？
大家都开始新的生活了，我再说这些会很可笑吧？像个永远活在过去的人？像个纠缠不休的可怜虫？我知道这样很可悲，可还我是迫不及待的想起。既然已经做错了，就不怕再错一次。但如果重来，我还有改变勇气吗？我想不会的。我太了解自己了，太了解自己是什么德行了，知道自己会做出同样的事。所以不一定谁来责怪，我会先把自己压力到最低处，不是博取异样，不是表演给谁看，只是真心想惩罚自己。也许这样吧。也许我无形中给了很多人压力，这些话本不该说。可我总是缺根筋，就是这样的一个，啊……就是一个彻头彻尾怪异的人。我
是真心希望你过得好，这是实话。可我又不自觉地陷入自我感动，把自己想象成委曲求全的成全者。我想阐明，那不是我的本意，我不是做这样的一件事。我只是单纯地觉得你很好，始终相信……你很好。
却想着，说着说着，我也不知道为什么要开口。总是词不达意，总是迷茫顿挫。不经意间，过去的某个瞬间又会会后来一个人告诉了我很多道理，我没有学好，没有变聪明。依然在做着和以前一样的事——你会失望吗？我问自己，也想问你。也许都不重要了。时间刚才冲淡了一切，那个时候被拍死在沙滩上的我，那个从前的我，从此再也没有感了。我说这些给自己听，只是想好受一点……没错吧？
你忘了也好，记得也罢，都像正在进行的实验，我连小白鼠都算不上。我不是要道德绑架——又来了，心里总有声音在说：这些话实在太可恶，不该说出口。可我偏要说，就是硬要说出来。不想给谁压力，特别不想给你。因为本来也不重要，我自己都觉得不重要。事实告诉我，重来一次也不会改变，不会的。再给多少次机会，我依然做不到，我依然做不好，我依然抓不住的。纠缠对谁好呢？对谁都不好。纠缠……只会让两个人更痛苦。我
倒是比较习惯痛苦的存在了。就让我自己慢慢熬，在心里反复纠结。这样很诡异，很扭曲，可我还是一夜复一夜地想着这些，改不掉。我知道……我是不是。
人真是怪异的东西，或者说我真是怪异的人。有的时候我也害怕自己，有的时候也想鼓励自己，有的时候候也想尝试改变。但不可能了。我想亲手堵死了所有的路，给自己判了无期徒刑，戴上挣脱不开的锁。然后不停地咒骂：为什么没人来帮我？最后只好演一出戏，登上舞台，做个演员，希望的都过来观看……一个小丑。
从前总有人——包括我自己——爱听我说那些乱七八糟的事，爱听我蹩脚的普通话。因为那时我们还年轻，各自熟悉，大家都愿意听我说，我也愿意说。大家不是很多人，总是那么几个，只有那么几个。后来大家都走了，我也走了。现在很少有人听我说话了，我也不爱听自己说，说得也不好。可我还是会怀念那些年，那些人，那些事，那些从前却是自己。那些如今看上去可笑甚至羞耻的话，在当时的我眼里是无比的真诚和有价值，那么有意义。可它们一文不值，它们只要出现在现实里就是……无用。
他们只能成为回忆。而回忆是无价的——只有在这一点上，我无法反驳；只有在这一点上，我和内心才能达成共识；也只有在这一点上，我很开心……。
很多时候，卑劣的谎言的谎言无法再被忽视。把自己包装得得再漂亮，把故事说得再动听，最后扭曲不了真。相。我知道会是这个结果，可还是会暗自庆幸——有错吗？道德审判我了吗？没有违规。只是在不知情的人眼里，在有些人看来，真的太可笑了。也许他们不会表露任何情绪，因为情绪消耗了他们的精力。他们甚至不会多给你一个眼神，因为你是最不重的要的，因为你不值得他们半点情绪、半点精神。与他们……无关。
所以说，我们都是在演给自己看，自己是唯一的观众。就这么多，来回兜兜转转，我说白了，我白说了。最重要的其实就两句话：第一，想你了。第二，你过得……很好。