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​“你不懂,被管教很幸福的。”

​“你不懂,被管教很幸福的。”

“你不懂,被管教很幸福的。”

投稿:桃乐丝

01

看完《狂飙》,我狠狠地共情了高启强的“妻管严”属性

13岁(周岁)时父母亡,靠买鱼将年幼的弟妹拉扯大,还都送进了大学,高启强这个哥哥当得实属不易,即使被欺负、被殴打,自己满脸伤,心中最惦念的还是要回家给弟妹做饭,“长兄如父”和“穷人家的孩子早当家”的重buff深深烙印在他身上。

​“你不懂,被管教很幸福的。”

电视剧《狂飙》

黑化后的高启强,不仅是家里的大哥,更是道上的大哥,这位城府深心机重的大人物,却在陈舒婷前面安顺地做一只小绵羊。

“你和孩子不在,我每天都跟丢了魂一样。”

“我听你的以后,你说什么我都听。”

“没有你,我不行的。”

“老婆调教得好。”

“你不懂,妻管严很幸福的。”

 

​“你不懂,被管教很幸福的。”

电视剧《狂飙

 

剧中高启强眯着眼,嘴角带笑,享受着“大嫂”为他操心,为他安排好一切,有时受几句说教,还幸福地说“找老婆,就得找你嫂子这样的”。一起看剧的室友惊呼“好家伙,谁能相信这是京海首屈一指的黑道大哥啊”,我却狠狠地共情了高启强这种享受被管的幸福。

说实话,我真的很喜欢亲密关系时“被管着”。

如果这位黑道大哥是“妻管严”,那现在的我一定是妥妥的“夫管严”了。

​“你不懂,被管教很幸福的。”

电视剧《狂飙

 

02

我是被爷爷奶奶带大的,在身边人都随着时代的潮流大步向前迈的时候,我成了家里旧时代和新观念沟通的桥梁。

“这个是微信,诶,加上我,按这个打微信电话。”

“煤气灶别用了,不安全,下个月我去买电磁炉。”

“说了多少次,不要在床上抽烟,万一着火怎么办!”

爷爷奶奶没什么文化,身体也愈发不好,新事物学的很慢,渐渐地变成我当家。

我太知道从小管家的辛苦,高中放学后不敢跟朋友去KTV,因为我要快点骑着那辆叮当乱响的车回家,一起做饭。上课偶尔走神,也会想家里坏掉的锁要及时修,奶奶的血压药还剩多少。

空闲时我也会想象有个人爱我,他不用踩着七彩祥云,只要帮我分担这些琐碎的责任就好,如果能在我艰难地扛大米时壁咚我,霸道地说一句“放下,我来”,我的心一定甜化了。

 

​“你不懂,被管教很幸福的。”

还有,他最好能带我玩,还不用我做攻略,那种傻乎乎不带脑子玩耍的快乐,我也想拥有。

03

刚上大学我就谈了一个同班的男朋友,他很温柔,也很照顾我,但我总觉得缺了点什么。

比如我们一起去图书馆学习,定下六小时的目标,但我还没到中午就犯困,他会拿“一天之计在于晨”之类的话来劝我,我嘴上敷衍着答应,却还是困得点头。几次未果后他只能叹气:“好吧,那我在图书馆等你,给你占座,睡醒了要来噢。”

再比如我们夜跑,我顶着满头大汗到天台吹风,那种感觉真爽,我看到男朋友气喘吁吁地跑过来,塞给我一张纸:“擦擦吧,吹感冒了怎么办,发烧很难受的。”我正高兴着,不想理他的唠叨,糊弄着擦两下就继续蹦蹦跳跳,连他给的外套也不想穿上。

有时候男朋友被我突然的小任性气得着急,也只会拉着我的手说“我是为你好!”、“再这样我就不理你了!”之类的话。

他确实很温柔,班里都说他脾气好,八百年不跟人红一次脸,可我总觉得,有些事情的发生应该更“激烈”一点。

比如我在图书馆拿起手机想玩一玩的时候,他为什么不直接按住,用口型说一句“放下,学习”;我离开图书馆的时候,他为什么不用力地拉住我的手,让我转身面对他,质问我为什么放弃自己定的目标?

再比如我流着汗吹风时,他为什么不一把把我拉进楼道,命令我赶快把衣服穿上。

闺蜜说我很奇怪,人家温温柔柔地跟你商量对你不好吗,难道非要管着你,命令着你,你才能感受到爱吗?

可我真的很喜欢那种,霸道的,带有管束性质,甚至是有一点强制性质的爱。道理我其实都懂,“好好学习”、“好好照顾身体”这些话,我从小就在听了,可是没人告诉我具体要怎么做,我只能自己根据这些大道理,安排着自己的生活。

我也想有人在我面前一针见血地告诉我,好好学习,就是放下手机去做题,好好照顾身体,就是此时此刻穿好衣服,跟我下楼。

​“你不懂,被管教很幸福的。”

这种被管着的感觉想想就幸福,就好像有一张名为“在乎”的大网包住了我,这张网划定好了边界,而我可以在规矩内肆意地横冲直撞。我还可以放下一直小心攥着的缰,骑在马上尽情地奔跑,白云,蓝天,我不用管险境在哪,因为有人会在悬崖边帮我勒马。

04

分手后,我在网上认识了一个S,是同校刚毕业的学长。

学长深谙管教之道,游戏时的小命令让我心潮澎湃。

“过来”“跪下”“看着我”

“别动”“忍着”“拿过来”

艹,我从未觉得祈使句如此悦耳动听。

​“你不懂,被管教很幸福的。”

后来我们试着谈起了恋爱,可当我想要他在生活中也偶尔管束我时,我开始慌了。

我想起青春期时,我的同桌说“上次晚回家被我爸打了一顿”,我心情有些复杂,唯一一次在外面骑了一个小时的车又吃了一碗面才回家。到家时,爷爷正挨个打电话问我班里同学的家长,奶奶坐在炕上哭,他们谁也没有打我,只说“没事就好,饭有点凉了,我再去热热”。我更内疚了。

我几乎没有感受过家长的教育,我认为每个人都有自己的生活和苦难,没有谁会介入我的生活,大事小事地帮我安排。

可现在,我好像爱上那个学长了。我在“我想要这样的生活”和“他也很忙凭什么管我”之间纠结不已,缺爱、自卑、敏感这些标签,让我不敢迈出一步。

直到有一天傍晚,我坐在天台吹风,心绪烦闷。我故意没穿外套,感受凉风刮过肤带起一片鸡皮疙瘩的冷颤感,突然他来了消息,说到学校门口了,问我在干嘛。

我说,我在天台吹风,穿着短袖。

他说,你赶快下来,回去穿上衣服。

心里难受别扭了几天的我干脆破罐子破摔。

“我就不穿,你能把我怎样。”

学校有出入制度,他这个已经毕业的老学长进不来。可我低估了他对学校的掌握程度和他的攀爬能力,当我看到他出现在我身后时,我有点慌了。

他来的时候喘着气,面色阴沉,没有说话,只是想拎小鸡一样薅着我颈后的衣服把我连拖带拽地拉进了楼道。

狭窄安静的楼道里,他问我,你衣服呢。

我不敢看他,低着头说没穿来。

他脱下他的外套给我穿上,也不知道是没伺候过人还是太着急,他在帮我套袖子的时候扯得我手腕一阵疼,但我心里却有些高兴。

他接着问,这些天躲着我干什么,有什么话不能直接说?

我一下子又慌了,双腿发软,仿佛又被带回小时候只能羡慕别人家孩子被爸妈教训的时候,我声音颤抖地说了句“我还没想好”就想跑下楼梯,可还没等我迈一步,他就把我逼在墙角。我听到他说:

“吹风的事回头再跟你算账。现在,立刻,告诉我你在想什么,为什么躲着我,是我哪里做的不够好吗?”

我双手捂着脸蹲在地上,我说我想生活中你也那样对我,可我不配,我不配得到,你也很忙,你有自己的事情……后面具体的话已经记不清了,我只记得我穿着他厚厚的外套,在假山上,在树林里,在校园小路旁,又跟他说了很多,我的童年,我的前任,我理想中的爱情。

05

啊,现在我已经毕业了,我们还在一起。

千言万语汇成一句话,举头三尺有主子,爹系男友真香啊。

“一上午没喝水了,把它喝了”

“你吃这份火锅蘸料,没放香菜”

“这周末我带你去复查”

“《狂飙》连看4集了,起来走走,眼睛要瞎了”

……

我一直觉得说“爱你”很空,但在被管着的小事上,我能感受到他关注我的衣食住行,关注我爱吃什么口味、喜欢什么材质颜色的衣裳、最近在看什么剧、购物车里有什么想买的……

这都是小事,但正是这些小事组成了我,也正是这些被管着的小事组成了我的幸福。

我只想说

这种被管着的生活,很幸福的~(高启强语气)

​“你不懂,被管教很幸福的。”

电视剧《狂飙

 

(当然,前提是不管如何要有自己的底线,区分甜蜜的管教和越界的暴力强迫)

 

– 完 –

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