对双标、气话的定义无法达到共识

就在昨天跟男友大吵一架
我们吵架分别有两个在意的点

1.情绪高昂无法控制讲出明知会伤害对方的言语
首先，这点是我在意的地方。
我认为就算再怎么情绪失控也不该说出：「你去跟XXX过啦！」、「我就是垃圾，你去跟你相处开心的人过」、「搞得好像我欠你几千万」 、「对，就你最用心最厉害」。

每一次的吵架对方都会说出类似这样情绪失控的话，但其实这种话对于我听到的人其实伤害性满高的，不断的累积下来，我也在上次大吵时跟对方说，如果再 这样讲话我真的会如你说的走人。

在每一次的吵架过后，他也不会对于他的失言感到抱歉或是跟我表达歉意，因为他的立场是没有百分之百的对错，不是只有0跟100，而是0～100。 所以当他觉得事情没有对错的时候，自然也不会道歉，他认为要他真的觉得有错才会道歉。

以前我会想要他的道歉，但每一次的吵架他都说他不会道歉因为没有对错，我也放弃对于他要跟我道歉的这个想法。

所以目前第一点的问题就是，有些人觉得我太注意他当时讲得气话了，觉得我太在意我接受到他这句话时自己的情绪。 我不懂的是，所以再怎么生气讲出来的话，都可以用一句气话带过是吗？ 甚至已经有跟对方讲过很多次我对于那些话会感到不舒服。

接着是如果我通常认为会吵架的事情都有更好的处理方式或是对于这次的事情还有改进的地方，当我建议他的时候他觉得我在指责他，那我又该如何建议他呢 ？

还有那些他分享他的主观实话时让我很受伤，又该如何调适？

2.双标的定义无法达到共识
就提这次的问题来比喻好了。
他认为我朋友调侃我，我都能接受；
但男友调侃我，我不能接受。
他觉得我这样双标，但我认为因为角色不一样，就不能拿来比较。
因为两种调侃在我心里的份量不一样。
因为别人讲让我不开心的事，我会不开心但也不可能马上翻脸说不要这样说吧，会默默避开这个话题吧，因为我也管不着他们。
而男友调侃我会觉得，我必须要告诉他这件事我会不开心，因为我不希望再由最亲近的人来调侃我这件事。

我不太确定怎么比喻，但就是那种陌生人说你真的做人很失败的杀伤力VS很亲近的人跟你说你做人很失败的杀伤力，我就是觉得亲近的人说比较痛啊。

正是因为亲近的人，因为亲近的人更了解你，相处的时间更多，那句言语的确信程度好像又更高了，所以才会更受伤吧～身份和关系的不同确实会影响人们对待 言语和行为的态度。 有什么可以更好解释或是让对方更容易理解我的立场的方式吗？
又或是我哪里的观念其实是不够客观代有偏差的？

但总而言之他就是觉得我双标，请问我该如何证明或是改善我真的双标的观念？
我也明确跟他说过这是我的想法，他就是一句话锁死，说着这就是双标，我也很无奈，因为这毕竟是我的观点，如果我不认为或是理解这就是他 所谓的双标，我也没办法改善。 不知道是否有人可以给与我这方面的建议～？

请再指教了 不好意思🥹🙏