字母圈以爱为奴

小桑由于严重异位性皮肤炎的缘故，总是有着全身性的湿疹遍及全身。这种天生便有的疾病，使得她遇到过冷、热、干、湿以及情绪过度起伏时，都会造成皮肤红肿、干裂、脱皮、苔癣化等表象，这些表象也带给她痒、痛的病征，有时还会因难受蔓延全身的痒感，而将皮肤留下更难以消除的，抓至渗血的伤口。每天，她在洗澡后便得在所有部位涂上外用药膏，只为了不要使它更痒或更痛。

疾病除了给她带来不适，因疾病产生的外部问题与自我意识的自卑，才是真正使她在数十年的生活里，被一种名为「生理性厌恶」的概念给垄罩的最大原因。

每个人所暗藏的隐疾般，只是她的状况是外貌上易见的，如阴影被摊在阳光底下，只能任人言语。每一次入新的环境、交新的朋友，便同在法庭上静候审判时那样焦烦，而她也并没有什么能替自己辩驳的空间。

若说精神疾病带给人们的是隐性的偏见，那肢体上的残疾、特殊表征，带给人们的观感则多是直接的。

在与她同住的日子里，每天夜里的冲澡是很使我期待的一个项目。虽然，她确实常因热水的缘故而使皮肤发疼。起初并不愿意赤裸著身躯让我看见，可现在的不会了，她多半会忍着细微的痛感抱住我，但并不全贴在一块——我得帮她洗身子。

我从背后尽量柔和地搓洗她被水给沾湿的区域，大腿、臀部、腰部、手臂、上背与双肩，就像任何一位主人怜爱地帮自己的狗洗澡，她也很安分地并不乱动，我的指尖与掌心抚摸过的地方，有时是她已结痂的伤口，有时是略为粗糙的皮肤，有时则是聚集在一块的疹子，凸起的地方有着微妙的触感。

偶尔，她会用趴卧的姿势方便我清洗，也会舒服地眯起双眼，口里发出意识模糊的声音。此刻，她感受到的应是自己不愿予人看见的伤口被接纳后的安心；我想，她应当也在那被理解的舒适里，品尝到某种不被人理解的悲哀。

她到底也是女人，正同明星、网红、大学生、上班族、精神病患、残障的本质都是相似的。只是在社会若有似无的族群分类上，她的心思可能被忽略了。不过，在普遍情况下，没有人需要为此负担责任，因为我们确实有着各样的顾虑，当中有的甚至是被藏在潜意识中，无时无刻发挥着它的作用，而我们一无所知。

各位可以想像这样的情境，也许她起初与我们没有两样，都对社会怀抱热情，对爱恋满怀期待，可在某些时候，她开始稍微感到一些不受待见，又或是疏离，这绝不是谁对此怀有恶意，更不是刻意而为之的冷淡，却仍使她压抑了对爱的渴求，走向了在社会中自我隔离，失去对生活的热诚及前进目的的结果。

这使得她与我相处初期，仍对跟我参加圈内聚会感到忧心与抗拒，深怕会给我丢脸。可我将这种关系视为治疗的一部分，我们在两人的相处里，用自己的多余去填补对方的缺憾，说是各取所需还是彼此安慰，其实都无不妥——我确实想使她长年淤积的不安和欲望都随之宣泄，希望有让余毒排尽的时候——当中不全是滥情的拯救心态，而是基于内在驱动的自发行为。

小桑说我拯救了她。

可我仅是就行为上对人抱有善意与热度，就我所体会到的「好」，尽量不厌其烦地尽量给予；即便在我自己也有忧郁症与将来等顾虑而变得痛苦，我也不愿因着自己的处境艰难，就使自己的对他人的苦难感到麻木。

宁愿睁着眼痛苦，也不愿阖上眼安眠，更不愿为了现实中的顾虑，进而让自己对待他人显得粗糙及狠心。

小桑察觉到了这点，于是主动告诉我，倘有喜欢的女性、奴，也可以与之交往或收留。在这部分，我也是这样对她说她能这么做。她因着体会到别人从未给过她的温暖，这样的美好不愿只有自己独占，而她在这心境里，理解了爱不会因为分享而变得匮乏，问题最多只出在如何使用爱、理解爱的本身。

事实上，小桑不断就其所能地对我奉献，我带给她的，与她带给我的并无二致，只是表现形式上的差异。

前阵子，为了带她去上面提及的聚会，我特地自台北南下找她。她现今所住的房并不很大，不过我在见着房里的双人床时，便会想起她当初挑选这个住所时，也过问了我的意思。

在这空间里，任何东西都是成对的，浴巾、牙刷、拖鞋、床垫……一切都是为我能与她同住所布置，而同住几天的花费，吃食、交通则是几乎由她所支付。

这看起来像是我剥夺了她的财产，也利用她的爱意。可事实并非如此，当我全不用她的，她反倒会质疑起自己没用，她恐惧于无用后可能会导致的自我嫌弃、厌烦、否定，当然更害怕的是我让她回归没有主人引导的状态。

若能体会我对她状态的描写，便会认同她的想法是有其道理的。担忧无法有用、无法被人所爱的念头确实在她的成长历程中不断强化，纵使事情已做得一丝不苟，她还会想在完成的作品上添砖加瓦。

只拿人家好处并不道德，可让她满足于当下的付出，事实上也算不上过错，何况她的奉献也弭平自己的不安，达成一种「自我救赎」的目的。同时，我也希望她不必对我的付出感到羞愧，因为欣然接受他人的善意，同样也是解除了对方心里的绳结，本身便是对善意的最好回馈。

我们真正相处的几个月后，她逐渐步上了轨道。她说想要让主人过得更舒适，更加地不必担心经济；她说自己会更加努力地学习，才能配得上主人；她说想要为了主人而学习取悦的知识与技巧。

在这看似压榨的关系中，她似乎相当幸福，譬如她在一天内对我说「我爱你」，平均有十几次；有时会莫名感动地说自己从没这么幸福过；偶尔会说自己被主人赋予了新的人生意义。

有几次，我躺在床上看着重播的新闻频道，眼角余光会发现她正注视着我。她那张脸的表情很平静，眼神中却杂揉着爱意、信任、崇拜等等不同的情愫。

「……怎么了？」

「我只是想一直看主人而已。」

有时她会这么说道。那些夜晚，她都得要抱着我才能入睡。

但小桑的奴性并非全盘接受，虽然形式上没有差异，可我在她的话语、言行间，看见了她比任何人更为强烈的意识，是我在一般男女关系中也少见的。她的信念仅有一个——为了主人。

我越能感受到小桑所说的，在我身上存有的，被她视为「神性」的气场，越能感受到她的哀愁，却也因此激起了另一种热诚，那是生命力的实感，更是生机蓬勃的意志显现。

有人是没资格被喜欢、被爱的吗？

我从来以为人的优处不会因外界而有动摇，我不很明白那些约定俗成的标准，唯一能理解的不过就是自己。只是，其他人不全是如此。

他们没有同我这般我行我素，他们大多还是易受旁人的言词给碰伤，也不尽然有那么稳固的自尊与价值体系来维系自我；他们大多没有同我这样幸运，能有人愿意理解他们内在的脆弱，能做到这的已是极少，更别提接纳当中的隐疾与早被磨到看似将要断裂的纤细的心思。

他们在重复性的生活中，自我的价值日渐失落，慢慢地不愿出现在他人面前，活在了没有亲友与爱人的地方。更生人、精神病患、残疾人，同性恋、BDSM以及其余诸多并不「正常」的族群与个体，这样的他们最终走向哪里了，我们不会知道。

因为大多数人从没真正在乎过，我有说错吗？

他们只能忍受如宿命般的情节无止尽地在眼前上演，并感到一股难以抹去的，疼到麻木的无助。因为，他们在往后十年甚至数十年间，都要和自己此刻所面对的同样的悲伤斡旋；或许，他们早在开始时便已明白，自己注定要以余生作为代价，只为了治愈这种悲伤。

各色各样的人自有不同的优点，「人」于我而言，正是被环境给精粹而成的自然物，在探查他们深处不被人在意的孤寂之际，掘出他们生出的美便是我今后的功课。前面提到，我理解的唯有自己，以这念头为基础，我相信了另外一个道理：「一个人若是看清了自己，也就不会任意看轻了别人。」

所谓爱的彰显，实在有诸多令人难以想像的表达方式，我还在学习避免轻易论断一个人的需求，而想当女王、圣母、母狗、奴隶都无所谓，倘能寻出乐趣，探索到适合自己的定位，不尽然比其他「正常」的相处模式更为轻浮与没有意义。

爱并不存在伤害人的意图，也是在心理上帮助他人，让他们与自己解除一点生活里长期压抑、不受理解的束缚。

在处事上各有合理的情境中，我不认为有谁是有「问题」。正同我与小桑的关系，或者我与其他女性的「正常」关系，只是恰好这种形式适合我们，而另一种适合别人。

我只见过有人喜欢的事情，我不喜欢；有人做的行为，我不理解，他们的动机绝对出于合理。如同我选择在公开场合上表达自己，自然也有我的深意。

当我与小桑有着这样的关系以后，用适合彼此的方式相处便是我的职责所在。

即便看似最「独立」的一般男女关系，大多可见的都是相互剥夺，但我从来不希望她在权力落差的最后是失去自我。这在我与任何人建立关系时，通常都会提及，我只是仰仗着你所建构的力量，使你摆脱无助与痛苦。

如孩子在面对任何陌生情境时，往往要依靠父母的声援才能前进，孩子的主人是父母。当孩子在这过程中体验美好，从为了博得父母喝采，到重新认可自己被爱的资格后，一个人才会真正回归到真实自我。

只有你能成为你自己的主人。

我们固然能够抛弃信仰，失去主人与奴隶，远离伴侣或亲友；但以不同形态表现出的「爱」，将持续在所有关系中发挥效用，成为人类延续生存的燃料。

从这看来，即便我们真正成为了自己，也将永远会是爱的奴隶。而我们毫不委屈地宣扬它的伟大，愿意一辈子活在它的掌控之中。