原生家庭有问题的缺爱小孩才喜欢spank？-不不不不。

我生活在一个比较开放的环境，和周围人谈论到spank是常有的事，对稍微关系好些的朋友，我都不介意“暴露属性”。被问及原因或心理，我通常会简单地回答：“天生的。”

此话也不假。

我最早意识到“这种奇妙的感受”是幼儿园中班某天的午睡，我五岁。

我小时候很讨厌午睡，睡不着，就会被批评惩罚。我只有在老师巡逻的时候装睡，趴在床上，腿并拢伸直，手垫在身下，同时脑洞大开，假装自己是落难的英雄，被绳子绑在地牢里动不了，如果挣扎就会被惩罚……

这给了我一种很奇异的感觉。我对文艺作品中出现的这类元素十分敏感。小学的我在图书角看《简爱》，被老师夸赞是“爱看书的小才女“，只有我自己知道，我上一分钟反复翻看的却是简爱的学姐海伦被鞭打后背的情节。

这是我十年间唯一的秘密。好在于良好的原生家庭奠定自信，我并不害怕。

但是，逐渐长大，这个谜团揭露了它更大一部分在我面前。

“天生”，这个词并不是最终极的答案，不如说只是一个开始。自然科学、文史政哲，人类知识体系的建立不过是试图弄明白这世界的“天生”。

在我初中的时候，第一层回答伴随“性”的概念到来，

我的父母基本性教育已经做得很充足了。但可惜，他们没有、也并不能教会我“性的感受”——人作为欲望的主体的感受。而偏巧他们的女儿我，在这件事上的感受有些不同于常人。

好在有网络。在严肃或低俗的图文中，墙内墙外，我学了很多概念，看了很多讨论，读了著名的《虐恋亚文化》，彻底弄明白了自己的取向（双性恋）和癖好，曾经模糊的感受都一一贴上了名词。那是刚上高中的时候。

我在搜索框中输入：“受虐倾向是先天的还是后天的？”、“为什么会有受虐倾向？”。回答五花八门。

有人说，因为童年家庭的不幸福，追求理想中父母亲严厉又温柔的形象，寻求安全感和归宿感——这不是我，我的家庭很幸福，我也排斥将这种感受与父母形象联系在一起；

有人说，想要有人督促自己变得更优秀，想要被重视、被期望，满足努力获得认可的心理——我曾以为是这样，可后来发现，我的天性如此桀骜，打心里不能接受被他人训诫，我不讨厌这样的角色扮演，但这不是我欲望的源泉；

还有各种说法，失控感以放松和暂时逃离日常生活，羞辱感补足低自信、自我厌恶，甚至说纯粹追求感官刺激、没什么可解释的……这之中有一些有启发性的分析，一些令我不适的刻板印象，一些他人的自述，但都不能完全消解我的疑惑。

对抗刻板印象和误解最重要的基础是永远忠于自身的感受。

反复斟酌比对发现，我和很多M不一样，但从根本上，我的欲望不来自与满足性对象（S）的欲望，也不来自于喜爱或崇拜对方，不来自于对方事后给的温柔安抚，甚至在幻想里，不需要另一个人，只需要我，还有一个高于我自己的存在，被它压迫着，也为它挣扎着喘息着献上一切，如此美妙。

我迷恋的不是施痛者，也不是痛苦做代价换来的一点甜，我迷恋的是“痛苦”本身，是尖刀悬于灵魂之上的感受。

这是最根本的幻想，其余更具象的场景和具体的癖好，贴切说是对这种抽象关系的演绎。

我问自己，这样热烈的欲望，是和“性”联系着的吗？如果是，难道性欲不该有一个人作为对象吗？不该是对另一个身体或灵魂的渴求吗？当我在恋爱中感到心动、对他人说“喜欢”的时候，和这欲望应该又有所不同吧？

我为什么会有这种欲望？或者说，一个人产生这样的欲望又和性相联结，是合理的吗？“天生如此”这一论断使我无法从自身经历中找寻成因，我不得不以更学术的方式入手。我开始读弗洛伊德的《性学三论》。

这书年代久远，当今学界认为“过时”，但给了我很大启发。不同于互联网的碎片信息，全面、细致和理论化的论述提供了全新的思考方向，暂时解决了不少疑问。我对性的认知从简单的“身体吸引”扩展开来——“性本能和性对象之间可能毫无关系，性本能的产生也不一定绝对是由性对象的刺激才导致的。”第一次听说了名词“力比多(libido)”，后来也和同学学习和谈论过——“性是一切欲望的根本”。在这之后，我又开始读福柯，思考社会、性、权利的关系。

我学到了“性”可以不只是“性”，可以是很多东西，可以是与意识和生命力相关的冲动，可以是人类社会中各类作用力的结果。这么多相关的研究和理论摆在我面前，我不是一个学者，我没有忘记最初的目的是尽可能解读自己。

所以，只对于我，性欲究竟是什么的表达？“痛苦”，这一通常意义上的负面描述，又为何能够被迷恋？

这是下一个命题。

这个困扰我已久的问题最近半年有了进展。

就算是我这样的恋痛者，不喜欢生活中的挫败感；喜爱漂亮的伤痕，却也不会去自残。这种“叶公好龙”的情感类似QJ幻想和真实的QJ之间的区别。

闲谈中我问朋友：“你说，人为什么会喜爱悲剧？”

他冷不丁被我问到，说：“就我来说，因为它具有启发意义，能够让人思考。”

这真是一个非常具有苏格拉底精神（理性主义、科学主义世界观）的回答，可惜我最近阅读的书正“反对”它——我在读尼采《悲剧的诞生》。

审美感受可以被理性解读吗？

除了阅读和逻辑分析，我开始试图用创作和自己对话。我非常欣赏小说是探讨生活的一种尝试这一观点。

高二出于学业的压力，我创作了一篇与spank相关的小说发在了Lofter上。最初只是想将幻想落成文字——一个优秀、强势、主动但天生受虐倾向的学姐M和热爱艺术、像小精灵一样高傲又灵动的学妹S。然后我开始借由塑造情节来表达我对圈子和这项活动的思考，讨论了很多话题，诸如如何尊重和探索个人喜好的巨大差异性（S和M只是太笼统的身份标签）、幻想中的伴侣形象和作为真实的人的伴侣（欲望的主体？工具人？）等等。最终我发现，在尽力描摹主角心理的时候，我其实是在努力表达自己，不只是用逻辑性的论述，而用意象、用比喻，用给自己带来美的感受的文字。

“齐然顺从地转过身，撩下毯子。封聆的手指划过那些红肿的痕迹，从肩胛到腰侧。

那是蜡做的翅膀留下的痕迹。”

这是个典故。希腊神话中，伊卡洛斯使用蜡造的翼逃离克里特岛时，受到太阳的吸引越飞越高，却也因太接近太阳而使蜡翼融化，最终导致坠海身亡。伊卡洛斯的隐喻是何有各种说法，有说是命运论，有说是沉沦欲望枉顾危险，有说是对未知的探索、追求自由的勇气……我倒不是要表达什么说法，只是我幻想着灼热的鞭伤贯穿后背，幻想着在难以忍受的疼痛中倾慕伤口，幻想着被灼伤以清晰地感受光明——忽然，这画面跳入我的脑海：蜡做的羽翼反射着金色的光，直冲向明亮而灼热的太阳，在新生的惊奇和崇敬里融化、坠落，被汹涌的海水吞噬，又归于平静。幻想的感受和幻想的画面，看似毫不相关却拧成一股冲击我的胸腔，带来一种颅内gc般的体验。

在痛苦中迸发的生命力，也许这便是我的欲望和冲动所响应的。

为何这生命力从痛苦中来？我暂时浅薄的解读是，个人不经选择和思考地诞生在这世上，追求意义和确定性是人的天性，然而在个人意志与世界的无序和不确定性对抗的时候，个人意志是永恒失败的，成功则是暂时的。日神精神用美丽的现象外观美化生存，酒神精神却要去触碰本质是无序和不确定的世界意志，去唤起最本真的生命冲动，在和苦难共鸣中获得一种狂喜。

人生而规避痛苦，却会被神话、文学和历史中这样的描摹的痛苦所触动，因而产生了体验的冲动，成为欲望的一部分，成为天性的一部分。我沉沦在自身的欲望，与自身沟通，也试图与世界沟通。这不是思考的结果，而是人非理性的部分对外界刺激的响应。

或许是一个合理的解释。

正如开头所言，理性对非理性的追逐永无止境，后者却对前者的世界不屑一顾。我所探索着的问题没有标准答案，以上给出的所有分析都随时准备被未来的我推翻。

在我的朋友圈子中，我一贯是理性思考的代表人物，但实则我对人的非理性的部分怀有极高的崇敬。有时我的自我再在象力分为两部分，我的思想永远忠实于我的感受，被它引领着去探索世界，承担不解、矛盾、求知的痛苦，在怠惰时被斥责和督促，披荆斩棘，换回孩童般的惊奇献上。这仿佛也是某种D/S关系的模拟，又何尝不是一种浪漫。弗洛姆在《爱的艺术》中认为：“爱首先不是同某一个人的关系，而更多是一种态度，性格上的一种倾向。这种态度决定一个人同整个世界，而不是同爱的唯一‘对象’的关系。”我当然也期望着未来有某一个人征服我、触动我、与我看向同一个远方，但在之前，我的欲望、我的爱，首先这样完整地存在着。

 •完•